Конкурс анекдотов

Начинаем конкурс анекдотов. Я буду их выводить под номерами. Правила оценивания:

1. Можно поставить любой балл (целое число) от -5 до 5
2. В конце конкурса баллы суммируются и лучшие анекдоты помогают их владельцам закрыть любую тему на соответствующую оценку, а худшие - уменьшить оценку опять таки за любую тему на 1-3 балла
3. Владелец может снять свой анекдот, прислав письмо со словом "Снимаю" и номером анекдота, пока его оценка не уменьшилась до -2.

Заранее приношу извинения за возможность появления в конкурсе неумных анекдотов - минусуйте!

Первый (два коротких)

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение! 

Второй (три не длинных)

Идет урок информатики в школе.

- Вася, - спрашивает учитель, - Сколько в килобайте байт?

Тот молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?

- Мамы дома не было, помочь было некому ...

- Садись, "два". - Толя Иванов, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?

- Папа поздно пришел... - Садись, тоже "два". Гоша, а ты знаешь?

- Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировал, вот и не успел выучить.

- Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!

На уроке информатики:

«Ученица пишет на доске: program z1(input, output). Ее препод спрашивает: зачем input-output?

-это компьютеру нужно…

-а для чего ему это нужно?

-Не знай, просто выпендриться хочется :)»

 ******

Подходит уpок инфоpматики к концу:

Учитель:

- Так все заканчиваем!

И pубильником сpазу вниз - хpясь!

Ученики:

- Мы ж не сохpанились!!!

Учитель, смягчившись, pубильником назад:

- Hу ладно,сохpаняйтесь ...

 ********

 Третий

чучуть не про школу, но всё таки! )

Чак Норрис наступил на мину! Раздавил мину....

И ещё один про школу)) 

Вовочка возвращается домой после школы! Папа берет у него дневник, что бы посмотреть оценки!

- Так, химия - 2, математика - 2, украинский - 2, физика - 2, пение - 5! 

Папа вскакивает и кричит:

- БОЖЕ, этот дебил ещё й поёт!!!!

 Четвертый (именно школьный)

Несколько фактов о Чаке Норрисе:

Чак норрис убил 50 человек гранатой, потом она взорвалась.

Чак норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак норрис упал с 10 этажа на 11.

Чак норрис надкусил яблоко на логотипе Apple.

Чак норрис может хлопнуть вращающейся дверью.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Пятый (еще более школьный, угадайте чей..)

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них. 

Шестой

Антивирусная программа:" Внимание обнаружен вирус !!! Что делать?
-Вылечить;
-Переместить;
-Удалить;
-Игнорировать;
-Послать другу!"


Заходит студент в комнату,где сидят преподаватели,и жалобным тоном:
-Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный,на вокзале  украли зачётку  со всеми оценками .Будьте милостивы , поставьте кто сколько может. 

Седьмой - хорошо, хоть на компьютерную тематику. Может скоро и смешные анекдоты будут :)

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"...

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает 
 "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

- Какая pазница между Windows и женщиной? 
 - Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного.

Восьмой и, думаю, последний, цикл

 - Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую. 


Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.


Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. 
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "


В зоопарке ребенок, возбужденно тыкая пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама! Мама! Взгляни - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и с мозолем на попе! 

Еще один, уже 9, цикл анеклотов

Прежде чем назвать девушку- зайка,подумай: хватит ли капусты и не подведёт ли морковка.

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Новый цикл

1) - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?- Нет- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
2) — Какая у тебя самооценка?— Так себе. Мы цари народ простой.(с)
3) Командовать в доме должен кто-то одна!
4) — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?— В машине…— А машина где?— В озере…
5) она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается,флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает,что на самом деле она- Андрей
6) Студент выучил все билеты по философии,но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

По последнему анекдоту я понимаю, что все выучили информатику, а не сдают - потому что незачем :)